Суббота, 22.09.2018, 10:46 .
Главная Регистрация RSS
Приветствую Вас, Гость
Категории каталога
РЕКЛАМА
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
СТАТИСТИКА
Рейтинг@Mail.ru
Вход на сайт
РЕКЛАМА
ПЕСНИ ПРО ОБЕЗЬЯН
Архив записей
Друзья сайта
Главная » 2015 » Январь » 9 » АНЕКДОТЫ-1
16:19
АНЕКДОТЫ-1

Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
— Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

— Дедушка Виктор Федорович, а мне у тебя на юбилее говорящая обезьянка понравилась!
— Внучок, это не обезьянка была… Это наш гость, дядя Дима из России немного лишнего выпил…

-----------------------------------------------------------------------------------------------

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

---------------------------------------------------------------------------------

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ!
-А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна? - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

-----------------------------------------------------------------------------------

Отец повел детей в зоопаpк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал стоpож, - сейчас бpачный пеpиод и обезьяны уединились. Тогда отец пpедложил:
- А если бpосить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спpосил стоpож.

----------------------------------------------------------------------------------

Обезьяна пилит атомную бомбу
-Обезьяна, ты что пилишь? Это ведь атомная бомба! Взорвётся!
- Ничего у меня ещё одна есть!

---------------------------------------------------------------------------------

Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?

-----------------------------------------------------------------------------------

Разбился самолет. Приехала на место крушения комиссия, разбираются с обломкамии и кучей трупов, и тут председатель комиссии видит что по остаткам самолета прыгает обезьянка. Он ее пожалел и взял в свою машину. И вот едут они в лабораторию, по дороге им сообщают что бортовые самописцы не нашли, завал короче.
-Господи, ну кто же нам расскажет что случилось с самолетом?!-в сердцах воскликнул председатель.
Обезьянка встрепенулась, закивала и показала на себя.
-Ого... Интересно-интересно,-удивился председатель. -Милая,что делал капитан в момент аварии?
Обезьянка подняла руку и делает вид что пьет из стакана.
-Хм...ясно. А второй пилот?
Та же самая реакция. Председатель нахмурился.
-Ну а штурман и стюардессы?
Обезьянка изображает половой акт.
-Господи, бедное животное! Ты на все это смотрело?!
Обезьянка замотала головой (нет)
- А что ты делала?
Обезьянка подняла руки делая вид что крутит руль
-Иии-ииии-иии-уууууууууууу.....

------------------------------------------------------------------------------------

Как труд повлиял на обезьяну? Она облысела!

------------------------------------------------------------------------------------

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

------------------------------------------------------------------------------------

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

------------------------------------------------------------------------------------

Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

-------------------------------------------------------------------------------------

Безработица делает из человека обезьяну.

-------------------------------------------------------------------------------------

В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем любой инженер за год.

-------------------------------------------------------------------------------------

Оказывается, армия США уже использовала обезьян-саперов во время первой кампании в Ираке "Буря в пустыне"...
Многие обезьяны выжили, дослужились до высоких офицерских чинов, вышли на пенсию и стали видными военными советниками.

-------------------------------------------------------------------------------------

Попытался я тут припомнить, от какой происходил обезьяны, но точно вспомнил лишь одно - что ушел от нее уже под утро.

-------------------------------------------------------------------------------------

Не надо стыдиться того, что человек произошел от обезьяны, но и демонстрировать это тоже не надо.

------------------------------------------------------------------------------------

Настоящий обезьян должен родить сына, забросить его на дерево и объяснить ему что это и есть его дом.

------------------------------------------------------------------------------------

После превращения обезьяны в человека, она стала слишком много о себе думать.

-------------------------------------------------------------------------------------

Труд создал из обезьяны человека, а "день учителя" превратил трудовика в обезьяну…

-------------------------------------------------------------------------------------

Труд превратил обезьяну в человека, а тяжелый физический труд превратил гориллу в проходчика шестого разряда!

-------------------------------------------------------------------------------------

Человек произошел от обезьяны, а обезьяна знает кто ее потомки?

-------------------------------------------------------------------------------------

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами. Олигарх говорит: - Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) – никчемный. Надеюсь, ты понял намек, в чем разница? – Да, папа, понял. Первый – за решеткой, второй – на воле.

--------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два мужика. – Представляю,. Как мучились со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматые, как обезьяны… - А сейчас что изменилось? – Ну, лохматость с тех пор заметно понизилась.

----------------------------------------------------------------------------------------

Человек, с точки зрения обезьяны, - это то, до чего может довести труд!

----------------------------------------------------------------------------------------

Сын спрашивает: - Мам, а почему меня в школе обезьяной обзывают?
- Не знаю, сынок. А ну, быстро слезай с занавески: папа бананы принёс!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Что такое волосатый мужчина? Это или первый человек, или последняя обезьяна.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Человечество – это максимум, что удалось выжать из обезьян.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Турист присылает смс из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море – акулы, на берегу – крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает:- Ты что? Горилла, меланхолически перелистывая страницы:- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

----------------------------------------------------------------------------------------

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

----------------------------------------------------------------------------------------

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.- Привет Вася! Ну, как в Африке?- Устал ребята страшно.- Вась, а как там в Африке с бабами?- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.- Вась, ты скажи как там с бабами?- Жара днем страшная, а ночью прохладно.- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо:- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок задержалась у клетки с обезьянами. - Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга. - Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. - Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена:- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.- Да.- Все, все и даже я?- Да, но вы от очень хорошенькой.

------------------------------------------------------------------------------------------

Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

------------------------------------------------------------------------------------------

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:- Дорогие пассажиры! Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:- Наш рейс – экспериментальный. За штурвалом – обезьяна. Одессит поднимает глаза:- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается.

----------------------------------------------------------------------------------------

Жизнь - это дерево с обезьянами. Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица, Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь жопы.

----------------------------------------------------------------------------------------

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу

-----------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка, что такое басня?- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке Анка ему:- Василий Иваныч, ты так изменился. - А Петька-то, Петька!

-----------------------------------------------------------------------------------------

-Алло! Это зоопарк?
- Нет.
- А почему со мной разговаривает обезьяна?

-----------------------------------------------------------------------------------------

Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:"А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".

-----------------------------------------------------------------------------------------


Моя тёща всю еду из дома таскает своим родственникам...
Вот крыса! А куда, кому - хоть знаешь?
Она не крысам - она обезьянам в зоопарк таскает...

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Категория: АНЕКДОТЫ | Просмотров: 269 | Добавил: GOLDHORSES | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar